Дежурный модер:
Тиа, Эсми, Джейн, Элис, Рената
Погодные условия:
Форкс и Ла-Пуш: моросит дождь.
Время:
13:00-15:00

ВНИМАНИЕ!
У нас АКЦИЯ!

персонажи принимаются в игру без написания анкеты! Только пробный пост!
ИГРОВАЯ ЧАСТЬ СКРЫТА ОТ ГОСТЕЙ! Нужна регистрация для просмотра форума!!!Требуются игроки! Смотрим роли. Выбираем!!) ВНИМАНИЕ - АКЦИЯ!!! На оставшиеся роли - краткие анкеты! ТОП-лучших: ТОП - 50 Рейтинг Ролевых Ресурсов

Сумерки: Ангелы тьмы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сумерки: Ангелы тьмы » Общение))) » Позитив от дяди Бена.


Позитив от дяди Бена.

Сообщений 91 страница 120 из 134

91

Родная, в женском магазине 5 этажей, и 6 является по видимому чердаком :crazyfun:

0

92

ЗЫ :) Кровь моей крови, я имела ввиду тот магазин где женщины продаются.
Ты же знаешь, я всегда туманно выражаюсь... :D

0

93

Родная, а на последнем этаже я нашел тебя)

0

94

:love:  :love:  :love:  :love:  :love:  :love: а ты был на пятом :)

0

95

Надеюсь Дядя Бен не обидится

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров. 

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
 
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает

0

96

Вот

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

97

И еще

увеличить

увеличить

увеличить

0

98

Эсми Каллен, ты мне настроение подняла на целый день. Спасибо! :rofl:
А про работу вообще супер, твои котики просто красавчики!

0

99

Мэгги
Мне очень приятно)) Я обожаю поднимать людям настроение))

0

100

Я к вам присоейденюсь?! ^^

Тёмная ночь. Аро тащит за собой маленького Алека в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Аро не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Алек: Мне страшно! Тут так темно!
Аро: Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
**************­*****­**************­***
Джаспер: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
-А­ потом?
-А потом начну раскачиваться...
***­****************­***­**************
Бой между Джейкобом и Эдвардом.
Джейкоб кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Эдвард, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила?
**************­*****­**************­****
Урок в школе. Учитель ругается на учеников
У: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Джейкоб поднимается со стула
У: Джейкоб, ты считаешь себя тупицей?
Д: Нет, учитель, просто неудобно, что вы один стоите...
**********­*********­**********­********
Леа, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
*********­**********­*********­*********
Учитель на экзамене: - Знаешь?
Джейкоб: - Знаю.
Учитель: - Что знаешь?
Джейкоб: - Предмет знаю.
Учитель: - Который предмет?
Джейкоб: - Который сдаю.
Учитель: - А какой сдаёшь?
Джейкоб: - Ну-у-у..., это Вы уже придираетесь!
**************************************
Обедают Белла и Эдвард.
Вдруг Белла кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Эдвард, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
************­*******­************­******
Вызывает Карлайл к себе деток. Заходят они - Карлайл лежит на диване.
- Я решил устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Эммет, подойди!
Подходит Эммет.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подыгрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Карлайл подзывает Джаспера.
- Вот увидишь ты - валяются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Эдварда.
- Подойди.
- Сам подойди
************­*******­************­*******
Мать Эметта его учителю:
Пожалуйста,­ не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...
******­*************­******­*************
Первое правило вампира:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.
*******­************­*******­************
*************­******­*************­******
Розали: - Джейкоб, к постановке всё готово?
Джейкоб: - Аро отказывается надевать костюм бабочки. Он говорит, что выглядит в нём по идиотски…
Розали: - М-да…И что делать?
Джейкоб: - А давай я в него чем-нибудь запущу!
Розали: - Нее, дохлые бабочки нам не нужны…
*************­******­*************­*******­
Сидят Каллены и обсуждают дела.Входит Аро и спрашивает:
-Извинит­е, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
******­*************­******­**************­
Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла.
Эдвард испугано: Белла, что случилось?!
Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью.
***************­****­***************­*****­
Последние слова Майка Ньютона:
- А я не боюсь! Ты вегетарианец…
******­*************­******­**************­**
Вечер.Иду­т Эдвард,Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить.
Эдвард:
-По­лнолуние...
Эммет:
-Ка­к же достал этот голод!!!
Девушка насторожилась.
Джас:­
-Так хочется крови!!!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
-Особенно­ сейчас!!!
Девушка начала идти еще быстрее.
Джас:
-Кровь­ женщин ничего...
Девушка уже почти перешла на бег.
Эдвард:
-Особенн­о вкусна кровь девственниц!!!
...Де­вушка расслабилась и пошла спокойно..
************************************
Эдв­ард на стене своего дома написал: “Осторожно, злой пёс” (Джейкоб)
Розали дописала: “ Он страшный и от него жутко воняет “
Белла взяла и приписала: “И правда, он без зубов”.
Ренесми подумала, подумала и приписала: “Но засосет до смерти”.
*****************************************************
Бэлла говорит эдварду:
-ты ослепляешь и поражаешь всех... Как ты можешь делать это?
Эдя отвечает:
-я научился у Карлайла. Он вначале ослепляет своим фонариком, а потом поражает кулаком по башке. Это у него анастезия такая.
***********************************
Белла говорит Ренесми, наблюдая за ее стремительным ростом: - Говорила же тебе, не запивай кровь Растишкой!
********************************
" Дорогая Белла,

Люблю тебя навеки!

Твой Эдвард."

2-й пост:

"Дорогой Эдвард,

Я все еще свободна, на случай если с Беллой вдруг что-нибудь случится... Я буду на свадьбе.

С любовью,

Таня."

3-й пост:

"Дорогая Таня,

Никаких "случайностей"! Я все вижу! Дружба дружбой, но даже не пытайся...

Искренне твоя,

Элис."

4-й пост:

"Дорогая Элис,

Зато ты не видишь меня!

Джейкоб."

5-й пост:

"Дорогой Джейкоб,

Зато я тебя СЛЫШУ!

Всегда готовый тебя убить,

Эдвард"

Отредактировано Beautiful Vampire (2010-01-23 18:05:32)

+1

101

Сынок ты супер)))

0

102


Отредактировано Бенджамин (2010-01-25 13:01:24)

0

103

Спасибо за позитив. Бен, хотел полюбопытствовать, из какого мультика такой милый кот у тебя в подписи?

0

104

Шрек. Нов от который по счету не скажу. Склероз :rofl:

0

105

Муж и жена

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.

Чтобы тебе не изменяла жена, женись на Еве.

Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Шведская поговорка: "Четвертый - лишний"

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

Я на свадьбу тебя приглашу, но на брачную ночь не рассчитывай.

Я позвонила ему по телефону чтобы сказать о том, что ухожу к другому и услышила выстрел, а потом думала, куда он попал: в голову или все-таки в потолок, открывая шампанское...

Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!

Я сплошной комплекс твоих неполноценностей...

Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!

Яркий пример дискриминации по половому признаку: "Одна голова хорошо – две лучше".

Ящеры - вымерли, а ящерицы?

0

106

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

0

107

Бенджамин написал(а):

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Зря ты это написал....

0

108


+1

109

0

110

Бенджамин написал(а):

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Тиа написал(а):

Зря ты это написал....

Могу посодействовать.

+1

111

Аро Вольтури написал(а):

Могу посодействовать.

:D
А может, не стоит? :flirt:

0

112

Аро Вольтури написал(а):

Могу посодействовать.

Повелитель, ну зачем себя утруждать, только прикажите и ваши верные подданные выполнят всю грязную работу. :yep:

0

113

Рената Вольтури написал(а):

Повелитель, ну зачем себя утруждать, только прикажите и ваши верные подданные выполнят всю грязную работу.

Смотри, сделаете меня вдовой, так я на Аро переключусь.... :mad:  :)

0

114

Рената Вольтури написал(а):

Повелитель, ну зачем себя утруждать, только прикажите и ваши верные подданные выполнят всю грязную работу. :yep:

Не хотел бы, чтобы мои подданные пачкали свои прелестнейшие ручки.

Тиа написал(а):

Смотри, сделаете меня вдовой, так я на Аро переключусь.... :mad:  :)

Я не против.

0

115

Аро Вольтури написал(а):

Я не против.

Я и не сомневалась :)

0

116

Аро Вольтури написал(а):

Я не против.

o.O  :O  :'(  :dontcare:   Наверное Сульпиции это тоже будет инетесно.

Отредактировано Рената Вольтури (2010-02-08 00:54:11)

0

117

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… 

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

+1

118

Про блондинку и лопату

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

ЗЫ ничего против блондинок не имею, но девушки зачастую такие глупости выдуривают.

0

119

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья

Тиа....я такой? м?

0

120

Бенджамин
Безусловно! Только вместо готовки, помывки всего, работы мы проводим время вместе.  :yep:

0


Вы здесь » Сумерки: Ангелы тьмы » Общение))) » Позитив от дяди Бена.