Вообщем- то просто захотелось выложить.
*кликабельно*

*кликабельно*

*кликабельно*

*кликабельно*

*кликабельно*

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм…

- Олимпиаду смотришь?
- Да.
- А наши что, кроме серебра, взяли?
- Цхинвал.

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать на работу, потому что улицы перекрыли танки и военные машины.
Строка из семейного бюджета: “На военные расходы”.
Победный май: Кубок УЕФА, Чемпионат мира по хоккею, Евровидение… А всего-то и надо было ракеты “Тополь-М” на Красную площадь 9 мая выкатить…

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

- Декабрь уже… Почему на ЕТР нет снега? Глобальное потепление?..
- Так финансовый кризис же! На снег не хватает денег…

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!
- Миллениум, миллениум, миллениум…
- Вы что, сошли с ума?
- Нет, я отравился полонием-210. Миллениум… русские…

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

Первое января… На улице грязь, слякоть… А чего вы хотели - год Свиньи.

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы.

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

-Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата…

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
“Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.”

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Анекдоты про блондинок
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка…

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Анекдоты про Гарри Поттера.
Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-Морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-Морта…

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Асилум - это когда мало одного восклицательного знака.
Асилум - это V (валидол, валокордин и водка.)
Асилум это - диплом? какой диплом? курсовик? а про что?
Асилум - это любовь.
Асилум - это когда буква "ыыыыыыы" красноречивей всяких слов.
Асилум - это когда ты понимаешь, что на часах почему-то четыре утра.
Асилум - это когда мозги в кучку. одну. коллективную. и с этой горы вниз.
Асилум это - "считать эту запись новой-считать эту запись новой-считатьэтузаписьновой-считатьэтузаписьновой"
Асилум - это новость дня каждую минуту.
Асилум - это когда под утро с удивлением обнаруживаешь перед собой тарелку с обедом.
Асилум - это нервы. горло. и голова. без мозгов.
Асилум это - появилась новая фотка "вон тот размытый чувак, за тем бородатым мужиком - это Миша!!!" (с)
Асилум это - Какой Миша на этой фотке красивый! (см. предыдущий пункт)
Асилум это - омг. я только что сказала, что Миша красивый? О_____о
Асилум это - когда грязь от твоих ботинок с потолка сыпется тебе в тарелку с супом.
Асилум это - нет, только не в кащенко!! у нас только что твиттер обновился!!!!
Асилум это - люди, вы лучшие!!!!
Асилум это - ночной кошмар братьев-Вачовски.
Асилум - это ночной кошмар братьев-Винчестеров.
Асилум - это разрыв френдленты.
Асилум - это то, что должен пережить каждый спнщик.
Асилум это когда - не трогайте этих психов, у них ассилум(с)
Асилум это - что он сказал? что он сказал????????
Асилум это - когда вместо слова "дюфастон" пишешь слово "дженсен".
Асилум - это когда наутро стыдно смотреть в глаза соседям из близстоящих домов.
Асилум это - судный день для мебели.
Асилум это - когда вместо пальцев тентакли.
Асилум это - страсть, страх, счастье, ужас, боль, эйфория, позор, атипичная пневмония и новый год нашего фандома.
Асилум это - Агонизирующее Состояние Стресса И Любви У Миньонов
Асилум - это русский свун. бессмысленный и беспощадный.
Асилум - это метаболизм добра и Джареда в природе.
Асилум - это когда СПАРТА сосет!
Асилум - это когда враги становятся друзьями.
Асилум - это когда твиттер роднее мамы.
Асилум - это когда вечером суп все еще здесь.
Асилум - это соло на клавиатуре мордой вниз.
Асилум это - апртроьптоолмоапрлоылвдоапдвроадлроадлодлоп и вадплоадрордодолдлолдоо

Отредактировано Бенджамин (2009-11-19 20:34:09)

Уважаемые женщины!
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни;
2) В магазине 6 этажей и чем выше этаж, тем дороже мужчины;
3) Вы можете выбрать мужчину с любого этажа, но НЕ МОЖЕТЕ вернуться на предыдущий после того, как вы его покинули.

Женщина заходит в магазин, чтобы купить себе мужчину.
Надпись на первом этаже гласит: "У этих мужчин есть работа".
На втором этаже надпись: "У этих мужчин есть работа и они любят детей".
На третьем этаже висит надпись: "У этих мужчин есть работа, они любят детей и помогают по хозяйству".
"Вот это да," думает женщина, но чувствует, что что-то подмывает ее подняться на этаж выше.
Она поднимается на четвертый этаж и читает: "У этих мужчин есть работа, они любят детей, они красивые и помогают по хозяйству".
"О, Боже мой!" - восклицает она, "Я этого не выдержу!" - и тут же поднимается на пятый этаж и читает надпись:
"У этих мужчин есть работа, они любят детей, сногсшибательно выглядят, помогают по хозяйству и они очень романтичны".

Прочитав это, она поднимается на шестой этаж и читает следующую надпись:
"Вы посетительница номер 31,456,012. На этом этаже нет мужчин. Этот этаж существует только ради того, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно. Спасибо за то, что Вы посетили наш магазин..."

---------------------------------------

Кстати! Напротив открылся магазин для мужчин, где продаются женщины.

На первом этаже надпись: "Эти женщины любят секс".
На втором: "Эти женщины любят секс, они красивые и у них большая грудь".
А выше за всю историю работы магазина ни один из посетителей-мужчин не поднимался...